۱۳۹۲ خرداد ۸, چهارشنبه

چگونه ایرانی رانندگی کنیم؟

در راستای فرهنگ ده هزار ساله ملت شریف ایران و با عنایت به اینکه ایرانیان خیلی خوب و بی عیب هستند دستورات لازم الاجرا به منظور ایرانی رانندگی کردن، به شرح زیر اعلام می شود:
1-     همیشه سعی کنید خطوط کف خیابان از وسط ماشین رد شود!
2-     در رانندگی، مانند همه لحظات دیگر زندگی، همیشه حق با شماست و دیگران غلط می کنند!
3-     بوق وسیله ای است که می توانید از آن برای سلام کردن، احوالپرسی، خداحافظی، فحش دادن، اعتراض کردن، تظاهرات کردن، انقلاب کردن، اصلاح کردن، راه باز کردن و همه کار کردن استفاده کنید!
4-     اگر سایر رانندگان ناخوداگاه دچار اشتباه شدند، علاوه بر اینکه بوق می زنید، سعی کنید حداقل تا 10 کیلومتر جلوی ماشینشان بپیچید، ترمز بزنید، آینه ماشینشان را با آینه ماشینتان نوازش کنید. البته همه این کارها را در صورتی انجام بدهید که پیش از آن، موفق به کتک کاری با راننده مذکور و احوالپرسی از خواهر و مادرش نشده باشید!
5-     حتی الامکان به آینه های ماشین، به جز مواردی که می خواهید مو و یا صورت ماه خودتان را ببینید، نگاه نکنید!
6-     رانندگان خانم، در هنگام پارک کردن و دنده عقب رفتن، سعی کنند یک دستشان به روسری و یک دستشان همزمان به فرمان و دنده و گوشی موبایل باشد! یادتان نرود که جای پارک مورد نیاز برای یک ماشین با طول 4 متر، 25 متر می باشد!
7-     خیلی مهم است که نگذارید دیگران فکر کنند که ماشین شما از ماشین آنها آهسته تر راه می رود. بنابراین تا حد ممکن به کسی اجازه سبقت گرفتن ندهید و اگر احتمالا خدای ناکرده کسی از شما سبقت گرفت، سعی کنید بلافاصله از او سبقت بگیرید تا دچار اشتباه نشود.
8-     هنگام نزدیک شدن به خط عابر پیاده تا جایی که می توانید گاز بدهید و در صورت مواجهه با عابران ضمن بهره برداری از بوق، با حرکات دست و سر، نسبت به ادب کردن آنها اقدام کنید.
9-     در هر نقطه ای که کار داشتید، به صورت دوبله، سوبله و بیشتر پارک کنید. اصلا در فرهنگ غنی ایرانی، چندوبله (عددی بزرگتر از دوبله و سوبله که به سمت بی نهایت هم میل می کند) پارک کردن، نشانه شخصیت شماست!
10-همیشه وقتی که در بزرگراه قصد خروج از راست را دارید از 5 کیلومتر مانده به خروجی، در منتهی الیه چپ بزرگراه برانید و در 5 متر آخر، از منتهی الیه چپ، خودرا به خروجی واقع در منتهی الیه راست بزرگراه برسانید.
11-در صورت احساس نیاز به توقف در پشت چراغ قرمز، اگر می توانید به سمت مقابل بروید و راه ماشینهایی که از جهت مقابل می آیند را ببندید تا آنها هم مجبور به توقف شوند و ترافیک ایجاد شود و بعد همه با هم بوق بزنند و عده ای به هم فحش بدهند و دعوا شود و خوش بگذرد.
12-ایستگاههای اتوبوس، ابتدای کوچه ها و خیابانها، روی خطوط عابر پیاده و جایی که پیاده روها تمام می شود، بهترین نقاط برای پارک کردن ماشین هستند!
نتیجه گیری منطقی: هنر نزد ایرانیان است و بس!
نتیجه گیری تاریخی: ما مردمی با تمدن ده هزار ساله هستیم که کوروش کبیر داریم!

۱۳۹۲ خرداد ۲, پنجشنبه

لطفا کسی نامزد نشود!



در راستای اینکه آن زمانی که ما دوران طفولیتمان را می گذراندیم، تشخیص ضعف جسمانی و اثرات کهولت سن افراد، بر عهده پزشکان بود و قیمت گذاری خودرو از سوی بنگاههای مربوطه انجام می شد و با عنایت به اینکه آن وقتهایی که ما احساس می کردیم چون باید به طور ددمناشی، ددمنشنایی، ددمنشنایمنی در امور کشور دخالت کنیم لازم است با قوانین و شرح وظایف دستگاههای مختلف آشنا باشیم و به همین خاطر ساختار و وظایف شورای نگهبان را خوانده بودیم و فکر می کردیم شورای نگهبان از 6 نفر حقوقدان و 6 نفر فقیه تشکیل شده است که وظیفه نظارت بر قوانین مصوب مجلس و بررسی صلاحیت نامزدهای انتخابات مجلس و ریاست جمهوری را بر عهده دارند، اما اخیر فهمیده ایم که این شورا سلامت جسمانی و اثرات کهولت سن نامزدهای انتخابات به علاوه قیمت ماشین آنها را هم بررسی می کنند و با توجه به اینکه طبیعتا جهان در حال پیشرفت است و در هر دوره ای از انتخابات، ممکن است دلایل جدیدی برای عدم احراز صلاحیت افراد پیدا شود، پیش بینی می شود در دوره های بعدی انتخابات، موارد زیر اعلام گردد:
1-     انتخابات مجلس سال 95: تعدادی از نامزدهای انتخابات به دلیل احتمال ابتلا به فشار خون و بیماریهای قلب و عروق رد صلاحیت شدند.
2-     انتخابات ریاست جمهوری سال 96: یکی از نامزدهای انتخابات به دلیل عبور یک دستگاه پورشه از مقابل دفتر کارش و همچنین ناتوانی در شکستن رکورد جهانی دو صد متر رد صلاحیت شد. البته آقای محسن رضایی میرقائد، حتما تایید صلاحیت می شود!
3-     انتخابات مجلس سال 99: تعدادی از نامزدهای انتخابات به دلیل عدم موفقیت در تست آبگوشت رد صلاحیت شدند. براساس این تست، نامزدهای انتخابات موظف شده بودند، شبها قبل از خواب یک پاتیل آبگوشت و یک تشت گوشت کوبیده را بخورند و خوابهای رنگی نبینند.
4-     انتخابات ریاست جمهوری سال 1400: یکی از کاندیداهای ریاست جمهوری به خاطر ابتلا به ریزش مو و دیگری به خاطر ناتوانی در حمل یک جعبه پرتقال تا طبقه پانزدهم یک برج مسکونی واقع در شمال شهر تهران، بدون استفاده از آسانسور، رد صلاحیت شدند. البته آقای محسن رضایی میرقائد، حتما تایید صلاحیت می شوند!
5-     انتخابات مجلس سال 1403: عده ای از کاندیداهای نمایندگی مجلس با توجه به مشکل پروستات و هموروئید رد صلاحیت شدند.
6-     انتخابات ریاست جمهوری سال 1404: یکی از کاندیداها به دلیل ناتوانی در الاغ سواری و استفاده از پیکان مدل 60 و یکی دیگر از کاندیداها به دلیل ضعف گفتاری و کوتاهی قد رد صلاحیت شدند. البته آقای محسن رضایی میرقائد، حتما تایید صلاحیت می شوند!
7-     انتخابات مجلس سال 1407: با توجه به رد صلاحیت اکثر کاندیداها، انتخابات نداریم!
8-     انتخابات ریاست جمهوری سال 1408: با توجه به آنکه طبق معیارهای درنظر گرفته شده، اکثر مردم ایران به جز محسن رضایی میرقائد، فاقد صلاحیت هستند و مردمی که صلاحیت ندارند، رییس جمهور نمی خواهند، انتخابات ریاست جمهوری نداریم! لطفا کسی هم نامزد نشود! حتی شما دوست عزیز به جز محسن رضایی میرقائد!